Meglio evolversi che star male dopo.

Mi è capitato di parlare con un creazionista, che io mi pensavo fossero estinti e invece no.
Anche perché loro non ci hanno mica bisogno di milioni di anni di evoluzione, si fan su dal nulla quindi chiaramente da estinguere son difficili. Comunque, la roba che mi stupisce non è tanto quello che credono ma come lo credono.
Sentono che l'uomo verrebbe dalle scimmie. E allora cazzo, la teoria filerà anche, ci sarà pure la prova del dna, ma santamadonna le scimmie sono sempre bestie, dei cazzo di animali. E quindi si sentono offesi.
Ed è questo che mi stupisce, che si sentano offesi. Sì perché invece l'idea di avere come lontano ascendente una palla di fango non li turba un cazzo, anzi, l'illumina d'immenso.
Allora inizio a provare un po' di pena perché mi rendo conto che la mia vita è più semplice della loro. Sì perché quando mi dicono che il mio bis-bis-bis-bis trisavoro è una palla di fango mica mi sento offeso; penso solo di aver davanti un pirla.

Orchidee e maiali

Il nostro amato Silvio, premier di uno dei paesi più cattolici al mondo (99% della popolazione secondo le stime del vaticano) si è messo a bestemmiare polverizzando il secondo comandamento. Alcuni, a torto, paragonano l'uscita del berlu a quella del baffo, di ceccherini e di altri bestemmiatori da tivì. A torto perché la sua bestemmia è molto diversa. Trovo infatti che ci sia un'enorme differenza tra la bestemmia detta all'improvviso a causa di un'improvvisa irritazione. Quella è una bestemmia povera, che può venir fuori anche da un vero cattolico che tiene in alta considerazione il padre nostro (loro) e che poi forse se ne pentirà anche sinceramente. Niente di tutto ciò. La bestemmia del nostro amato premier è diversa. Intanto dal momento in cui ha pensato "cià, adesso racconto su quella barza lì" lui sapeva che avrebbe bestemmiato. E non gliene importava un fico di dogmi, divinità, comandamenti, altrui sensibilità, telefonini puntati (gran recidiva) e altre puttanate, tutte robe che invece in un lampo d'ira è normale e lecito dimenticare. Quella del noto ladro puttaniere mafioso narcotrafficante e, stando agli attuali sospetti della procura di firenze, pluriomicida e terrorista è una bestemmia di quelle belle, di quelle spiritose, di quelle che intercalano nelle frasi rendendole più speziate, quelle che i miei amici anticlericali ed io (cane) amiamo. Bella silvio e sempre sia lordato il porco di cristo!

Giuseppe e Giovanni

La roba che più mi crea confusione nella vita è la distinzione tra un Giovanni ed un Giuseppe. Ogni volta che ne incontro uno è un dramma. E allora cerco di creare collegamenti mentali tra loro e gli altri Giuseppe e Giovanni che ho conosciuto e di cui mi ricordo. Ad esempio, entrambi i miei nonni si chiamavano Giuseppe, allora se incontro un Giuseppe cerco di memorizzare la formula, il riferimento: "quello lì si chiama come il nonno", se invece si chiama Giovanni memorizzo "quello lì si chiama diversamente dal nonno". Poi però non mi ricordo mai se era "come" o "diversamente". E dentro di me provo un profondo senso di odio per me e per Giovanni o Giuseppe che fosse.
Bisognerebbe eliminarne uno di sti nomi, che fra l'altro sono anche vecchi e puzzano di muffa.
Anzi, se ne eliminassero uno non riuscirei a ricordare quale è stato mantenuto e quale invece no, quindi dovrebbero essere eliminati entrambi. E tutti quelli che si chiamano Giuseppe o Giovanni dovrebbero avere due opzioni: passare al più fresco Gioacchino o poter accedere liberamente alla dolce morte.

Quel discorso là

quello che si sente certe volte, quello che uno con toni lamentosi dice che sente che l'Italia sta allegramente tornandosene al fascismo che è un orrore disgustoso e allora un altro gli risponde che però il comunismo mica è meglio. Che insomma, dei gulag cosa mi dici?
E niente di questo discorso la roba che mi stupisce ogni volta è come faccia a sopravvivere, a godere di ottima salute in quanto mi capita di sentirlo spesso. Perché insomma, l'Italia ha vissuto il fascismo, portella della ginestra, la strage di piazza fontana e della stazione di Bologna che è tutta roba di estrema destra. E persone riconducibili a questi eventi e ai movimenti politici che li promossero, ordini nuovi, gladi, msi e forze nuove varie, o persone a loro vicini siedono addirittura in parlamento o occupano importanti cariche istituzionali. Ecco, alla luce di ciò quello che mi domando ogni volta è come faccia invece una persona, magari anche sana di mente eh, a metter Prodi, Vendola, i gulag le brigate rosse e piazza Tiananmen nella stessa frase senza sentirsi profondamente ridicola.

Coulrofobia portalo via.

C'è una nuova malattia in città, mica che sia una gran notizia perché è una roba frequente specie nelle malattie mentali. Non una malattia per l'esattezza ma una fobia; si chiama coulrofobia ed è l'insensata paura da parte del soggetto verso i clown, i pagliacci del circo.

Internet e le seghe

Internet è la madre di tutte le seghe, qualunque sia la ricerca si finisce col pistolino in mano.
Tipo stai vedendo un film che ci è dentro Laurence Fishburne e allora dici, chissà quanti film ha fatto e di che anno è e chi si scopa. Allora metti in pausa e cerchi su wikipedia. Nel 2010 sua figlia, Montana Fishburne classe 1991 assume lo pseudonimo di Chippie o Chippy D e si dà al porno. 3 click dopo arrivi qua e 3 fap dopo milioni dei tuoi figli si ritrovano intrappolati tra le trame del tessuto dei calzini.

diciannoveventidue, perché cagare di più?

stavo a casa di un'amica che ci ha internet, ma una tarrifa un po' del cazzo infatti si collega solo il sabato e la domenica notte, e allora mi ha chiesto cosa potesse fare per migliorare la sua situazione sfigata. allora ci ho detto, metti teledue, che adesso si chiama teletu, che cel'ha anche la mia mamma. paghi 60 euro al bimestre e c'è dentro tutto, telefonate e internet adsl flat. a consumo hai solo i cellulari, e lei mi fa come ti fanno sempre le femmine in questi casi, -ok, però chiama tu-.
Allora anche se odio parlare nel telefono, molto, faccio un sacrificio e chiamo. Sto in attesa circa un minuto, e unica nota positiva dell'intera vicenda la musichina d'attesa: sembra la colonna sonora di un film con franco franchi e ciccio ingrassia, davvero godevole. Sono colla testa a due samurai per cento geishe quando una voce comincia : "Siamo spiacenti ma tutti gli operatori sono al momento occupati, verrete richiamati tra un'ora"... il mio cervello a quel punto fa tilt e vi spiego perché: la sintassi del testo e il lessico ivi utilizzato ha tutto del messaggetto preregistrato. L'accento invece ha più del bracciante dell'entroterra calabrese. Ma possibile che usino una voce così per i messaggi preregistrati? fottuti principianti, con una studentessa friulana decuplichereste i contratti a buon fine. e se invece fosse un essere umano, perché mai un operatore mi sta dicendo che non ci sono operatori disponibili? e se non è un operatore, allora chi è? decisamente troppe domande per un cazzo di telefonata al colsenter di teletu... comunque deciso ad andare in fondo alla cosa, col fare più insistente e irritante di cui sono capace attacco: "pronto? pronto? pronto? pronto?".
La voce seccata mi risponde "signore? mi sente?"... "sì sì la sento" gli faccio io "volevo solo capire se parlavo con una macchina o un essere umano" lui ridacchia, saluta e mette giù senza darmi il tempo di ribattere oltre.
Da oggi quando sentirò dire che quelli al colsenter li trattano male non me la berrò più. Se ci fossi lì io a trattarli li tratterei peggio.